68 Razloga Zašto je Pivo Bolje Od Žene
Pivo se ne protivi da u njemu uzivas svakog dana u mjesecu.
Mrlje od piva se lako peru.
Pivo ne moras izvoditi na veceru i pice.
Tvoje pivo ce te uvijek strpljivo cekati u kolima dok glavinjas okolo.
Pivo uvijek suti.
Pivo nikada ne kasni.
Pivo ne izludjuje to sto trazis drugo pivo.
Ako zagusti, pivo mozes skloniti bilo gdje.
Etiketa se skida sa piva bez problema.
Kada odlazis u bar, siguran si da ces tamo naci barem jedno pivo.
Pivo nikada nema glavobolju.
Posto ispijes pivo, za bocu uvijek mozes dobiti neku kintu.
Pivo se nece rasplakati ako dodjes kuci sa jos jednim pivom.
Ako u pivu uzivas na pravi nacin, glava ce ti uvijek biti bistra.
Pivo uvijek lijeze lako.
Za noc mozes skinuti vise piva a da se ipak osjecas dobro.
Pivo se nece buniti ako ga dijelis sa prijateljima.
Uvijek mozes biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Pivo je uvijek vlazno.
Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
Pivo si moze svatko priustiti.
Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaras odmah.
Ladno pivo je dobro pivo.
Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
Kad promijenis pivo, ne moras placati alimentaciju.
Ljepota piva nije samo povrsinska.
Sustinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
Pivo ne lupeta gluposti dok ga pijes.
Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
Od piva jos nitko nije dobio AIDS.
Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slusas dok ga ljustis.
Ako pivo ostavis nedovrseno, neces imati bolova.
Svako pivo je lako i jeftino.
Pivo nema rodjendan ni Dan Piva.
I u najgoroj gostionici moze se naci dobro pivo.
Kad ostavis pivo, siguran si da te ono nece ogovarati kod drugih piva.
Pivo nema roditelje.
Ako imas tremu, konobar ce ti rado servirati pivo.
Svako pivo pada na isti pokret ruke.
Pivu je potpuno svejedno kada ces ga popiti.
Svako pivo ima uzak grlic.
Pivo je uvijek raspolozeno i u dobroj kondiciji.
Zbog ljustenja piva mladjeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
Pivo se moze koristiti cim se proizvede.
Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te nece premlatiti.
Kad pivo pjeni, ne pomisljas da ima bjesnocu.
Pivu ne smeta ako si glup i ruzan.
Ako prolijes tudje pivo, on ce rado prihvatiti da ga castis drugim.
Ako imas dva piva istovremeno, ne moras gledati na sat.
Pivu ne smeta ako si pivopija.
Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
Ako pijes crno pivo, Kju Klus Klan ti nece praviti probleme.
Ako nemas novaca, pivo uvijek mozes uzicati od prijatelja.
Pivo ti nikada nece dovesti u iskusenje da ga prolijes.
Pivo je uvijek u prozirnoj ambalazi.
Ni jedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
Popijeno pivo mozes baciti kroz prozor.
Ako dovoljno upadljivo promatras tudje pivo, vlasnik ce te njime ponuditi.
Pivo ne inzistira na polozaju u kojem ces ga piti.
Kada pijes pivo, ne moras paziti i mozes ga popiti do kraja.
Prije piva se ne moras tusirati.
Pivo se nece protiviti da ga pijes u autu.
Kada setas kroz grad sa pivom, ono se nece lijepiti za izlog svake radnje pokrajkoje prodjete.
Kada ti pivo dosadi, mozes slobodno prijeci na drugo pivo.
Pivo te nikad nece tjerati da ides na balet ili operu.
Pivo ti nikada nece pokusati baciti racunalo kroz prozor.
Pivo ne inzistira da ga pijes svaki dan.
Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedes ono sto je samo skuhalo.
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.
BIZARNE SMRTI
FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost
najbizarnije slučajeve godine.
Evo 12 najšokantnijih smrtnih slučajeva:
1. 36-godišnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova žena naoružana s jednim
vibratorom od 50 centimetara. Gospođi Mijtust su dosadile bizarne seksualne
želje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u
njegovu stražnjicu, uzrokujući time svojem suprugu smrtonosne unutarnje
ozljede.
2. 99-godišnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je život prelazeći ulicu.
Ova starija gospođa je slijedeći je dan trebala napuniti sto godina života,
bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u društvu svoje kćeri,
kada ju je udario kamion koji joj je vozio rođendansku tortu..
3. Smrt Petera Stonea (42) prouzročila je 8-godišnja kćerkica, koju je bez
večere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj
to nitko ne može učiniti nekažnjeno, pa je u očevu kavu odmah stavila 72
tablete otrova za štakore. Žrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i
umrla. Djevojčica je dobila uvjetnu kaznu , jer prema mišljenju suca, nije
bila svjesna svog čina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogrešku, kada je
nakon mjesec dana Samantha na isti način pokušala otrovati i svoju majku.
4. 17-godišnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije
randevua dečko tražio nešto više. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna
dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oružje od oca "Za svaki slučaj"..
5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzočio je njegov stanodavac. Kirk Weston se
toliko razljutio zbog činjenice da podstanar već osam godina ne plaća najam,
da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-školjku..
6. 44-godišnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna žena
zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je žene primijetila da
na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskočila je i viknula "Bu!". Policajci
su, pomislivši da je u pitanju jedna meta koja iskače, istog trena otvorili
vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom
policajčevom mišljenju, žena je djelovala jako stvarno.
7. 20-godišnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je
cura previše razgovarala. Smrt žrtve prouzročila je jedna slomljena antena.
8. Poznati američki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju ženu, jer
ga je varala sa susjedom. Ženino sjenilo za oči zamijenio je za uranijsku
mješavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je žrtva
pokazivala sve znakove bolesti zračenja (opala joj kosa, oslabio joj vid),
nikada nije bila kod liječnika.
9. Narednik John Joe Winter natovario je ženin auto Trintynitrate
eksplozivom (slično C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadržavao je
750 kg eksploziva, što je skoro dupla količina u od one koja je korištena
pri terorističkom napadu u Oklahomi sa 168 žrtava. Eksploziju se moglo čuti
i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke žrtve nisu nikada
pronašli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500
metara.
10. 35-godišnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama
gradio zračni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog čega je susjeda
jako negodovala, zbog ogomne buke i opsanosti od požara. Nakon što ga je
žena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na šalicu
kave, da rasprave problem. Žena nije znala da je njen susjed promijenio
stanje pogona. Kada je krenula kući, Hame je pokrenuo zračni pogon, koji je
istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton.
11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Život je
uvijek skup" odlučio riješiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya,
navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne
strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se
poslije toga odvezao u Harlem sa žrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry
je u roku od dvije minute bio mrtav.
12. 26-godišnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon što se nisu
mogli dogovoriti o vlasništvu nad kućom, koju su naslijedili poslije smrti
Vicevi – Mujo i Suljo (Huso i Haso)
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
-1-
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga šleper na magistrali
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača, te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
-2-
"Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."
- "Ma neću, samo reci."
- "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
- "Ma reci ba, žurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."
Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
-3-
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda čudno i upita
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
-4-
Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."
Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."
- "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"
Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."
Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaže:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."
Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"
Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od četnika i kaže:
- "Molim vas da naplatim."
Kaže jedan četnik:
- "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!"
Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit."
Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: - "Molim vas da naplatim."
Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!"
Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"
-5-
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"
Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
- "More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji:
- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"
Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.
-6-
Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."
Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete.
Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."
Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"
Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"
Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."
Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, oćemo li malo oralno?"
- "Što ti je to ba?"
- "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam."
- "Mujo moram li i ploćice?"
Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
- "Kako to misliš, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"
-7-
Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku:
- "U vidi za prati trešnje."
Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi...
- "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje."
- "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."
Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole."
Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!!!!"
Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"
Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."
Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŽI IZ AVIONA."
Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"
Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."
-8-
Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomočnik Himler bira svakog desetog čovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"
Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."
Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće:
- "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."
Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"
Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
- "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?"
Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"
Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori:
- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"
Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
- "Fato, Fato šta smo dobili?"
Fata: - "Crnče Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
Fata: - "Mujo crnče."
Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."
Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"
Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa čizmama i svide im se čizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one čizme?"
A trgovac će njima:
- "Te čizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluče njih dva otići na taj Nil, ali razočarali se pa po povratku i pričaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji dođe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo čizme."
Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
-9-
Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."
STO SE ZBIVA U MUSKOJ / ZENSKOJ GLAVI...?!
Muskarcu koji se zove Roger svidja se zena po imenu Ela.
Pozove je u kino.
Ona prihvati poziv i oboje se dobro provedu.
Nekoliko dana potom, pozove je na veceru.
Ona prihvati poziv i opet im je bilo lijepo.
Nastave se redovito vidjati.
Nakon nekog vremena i on i ona prestanu izlaziti s drugim osobama.
I onda,jedno vece,dok su se vozili u autu,Ela se sjeti neceg i bez mnogo
razmisljanja glasno kaze:"Znas li da se vidjamo vec sest mjeseci?"
Nakon toga u autu nastupi tisina. Eli se tisina ucinila dugotrajnom.
Razmisljala je: Mozda mu smeta sto sam to rekla? Mozda ga nas odnos
ogranicava.Mozda misli da mu zelim nametnuti neke obaveze koje ne zeli ili
nije siguran da ih zeli...
Roger pomisli:Boze.Sest mjeseci.
Ela dalje misli:Ali nisam ni ja sigurna da zelim takav odnos. Ponekad mi se
cini da mi treba malo vise prostora.Malo vise vremena da razmislim da li
zelim da nastavimo ovako... Pa gde mi to idemo? Hocemo li se samo nastaviti
vidjati na ovom nivou bliskosti?
Idemo li prema braku? Djeci? Zajednistvu do kraja zivota?
Jesam li spremna za to? Da li ga uopce poznajem?
Roger misli:To znaci... da vidim... poceli smo izlaziti u travnju...
To je bilo bas kad mi je auto bio na servisu...
...
Ooops ! Moram promijeniti ulje!
A Ela misli: Uznemiren je.Vidim mu to na licu.Mozda sam sve pogresno
shvatila.Mozda on od ovog odnosa zeli vise. Vise bliskosti. Mozda je on
osjetio - prije mene - da ja imam neke rezerve.
Mora da je to. Zato ne zeli nista reci o svojim osjecajima.
Boji se da ce biti odbacen.
Roger misli: Moram provjeriti i kuplung. Bas me briga sto onaj idiot
mehanicar govori da je sve u redu. Osjecam da nesto zapinje. ...i... bolje
im je da ovaj put ne krive za to niske temperature. ...Koje niske
temperature...? ... a zadnji put sam platio tom nesposobnom lopovu 600
dolara.
A Ela misli: Ljut je. Ne mogu mu zamjeriti. I ja bih bila ljuta na njegovom
mjestu. Osjecaj se krivom sto ga mucim, ali ja tu nista ne mogu.
Jednostavno jos nisam sigurna.
Roger misli: Vejrojatno ce reci da je istekla garancija...Idioti!
Ela misli:Mozda sam ja preveliki idealista... Cekam viteza na bijelom konju,
iako sjedim pored savrseno dobre osobe,osobe s kojom mi je dobro, osobe do
koje mi je stalo,osobe kojoj je, izgleda, stvarno stalo do mene, osobe kojoj
je sada tesko zbog mojih sebicnih, nezrelih fantazija.
Roger misli: Garancija? Oni zele garanciju?! Dat cu im ja garanciju!
Uzecu garanciju i...
"Rogere!" rece Ela glasno.
"Molim?" kaze Roger iznenadjeno.
"Molim te nemoj muciti samog sebe,"rece ona dok joj se oci pune suzama.
"Mozda nisam trebala...O Boze, osecam se tako..."
(Zajeca)
"Sto ti je?" pita Roger.
"Prava sam budala." jeca ona dalje."Znam da nema viteza.Znam to.
To je glupost.A nema ni konja."
"Nema konja?" upita zbunjeno Roger.
"Sad sigurno mislis da sam prava budala," kaze Ela.
"Ne,"rece Roger, sretan da konacno zna pravi odgovor.
"Radi se samo o tome... da... mi treba malo vise vremena," kaze Ela.
(Nastupi pauza od 15 sekundi za vrijeme koje Roger brzo razmislja
pokusavajuci pronaci siguran odgovor. Konacno se dosjeti neceg sto bi moglo
odgovarati situaciji.)
"Da." kaze on.
(Ela, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku).
"Oh, Rogere, da li uistinu mislis tako?" pita.
"Kako?" upita Roger.
"Pa... o - vremenu..." kaze Ela.
"O...," kaze Roger "Da."
(Ela se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oci.On postade vidljivo
nervozan zbog toga sto bi ona mogla slijedece reci.Pogotovo ako to bude
ukljucivalo konja.)
Konacno, ona progovori:"Hvala, Roger." rece.
"Hvala tebi." rece Roger.
Potom je on odveze kuci.
Ona legne u krevet.I place do zore.
Roger udje u svoj stan.Otvori vrecicu cipsa.Ukljuci TV i odmah se udubi u
teniski mec izmedju dva Ceha za koja nikad nije ni cuo.Neki glasic u glavi
govorio mu je da se u autu dogodilo nesto zaista vazno. Ali on je siguran da
nikad nece razjumeti sto.I da je najbolje da ne misli na to.
Slijedeceg dana Ela je nazvala svoju najbolju prijateljicu,mozda i dvije, i
one su o tome razgovarale 6 sati. Analizirale su do u detalje sve sto je ona
rekla i sve sto je on rekao, unedogled - istrazuju svaku rijec, izraz i
gestu,kako bi otkrile nijanse u znacenju i razmatrajuci svaku mogucu
varijantu.
Nastavljale su o tome razgovarati danima,tjednima, mjesecima...nikad ne
dolazeci ni do kakvog zakljucka,ali im ni trenutak nije bilo dosadno.
U medjuvremenu,Roger,igrajuci tenis sa zajednickim prijateljem,zastane
neposredno pre serviranja i upita: "Normane, je li Ela ikad imala konja?"
Pakao
Jednom covjek umre i nade se u paklu. Onako ocajan sretne vraga koji ga
pita sto je toliko tuzan.
Covjek odgovori da je to stoga sto je u paklu.
"Pakao nije toliko los", odgovori mu vrag, "dapace dobro se zabavljamo".
"Da li volite piti?"
"Naravno", odgovori covjek, "Volim piti".
"E, onda cete voljeti ponedjeljak", odgovori vrag. "U ponedjeljak jedino
sto radimo je da cugamo".
Viski, Tekila, Gin, Vino, itd...
Pije se do povracanja i tada jos malo!
"To zvuci dobro", kaze covjek.
"Da li pusite?" "Naravno", odgovori covjek.
"E, onda cete voljeti utorak". Nabavljamo najfinije cigare iz cijeloga
svijeta i izpusimo cijela pluca.
Ako dobijete rak, nema veze. Sjetite se da ste vec i tako mrtvi.
"To zvuci dobro", kaze covjek.
Vrag nastavlja, "Kladim se da se volite kockati?"
"Pa, da", kaze covjek.
Srijedom, u paklu mozete kockati koliko god zelite.
Karte, ajnc, rulet, poker, masine, sto god!
Ako bankrotirate, znate da nema veze.
"Da li se drogirate?", pita vrag.
"Salite se", covjek odgovori. "Obozavam droge!" "Ne mislite da ..."
"Tako je!", odgovori vrag, "Cetvrtak je dan za droge".
Uzivajte u kreku, travi ...
Drogirajte s cim got zelite. Vec ste ionako mrtav, koga briga!
Fantasticno! Misli si covjek, pakao je ispao cool mjesto!
Pita vrag covjeka: "Da li ste peder?"
"Ne."
"Uhhhh, mrzit cete petak."
